日記帳２

なにか言われたら「トラウマで、朝礼の当番のマグネットがロッカーに貼ってある夢を見てうなされるんです」と言おうと思っている。
あながち間違いではない。

トラウマでは無いんだけど、夢に見るほどイヤなのは事実。

ただの当番だったらいいんだけど、一言ってなんでやねん。

8月いっぱいでやめれるように行ってくれた担当に感謝。
頑張ってくれた。
ありがとう。

でも出社しないといけない…悲しい。

サボっているわけではなく。
辞める交渉をしてもらっている最中。

出社して直接交渉されたら困るから。

なんでこんな強硬手段に出てるかと言えば、最初の派遣先で更新したくないと言ったのに担当の人にはぐらかされたから。
で、1年ちょっと。後半は音楽も聴けないくらいしんどかった。
もう、あのしんどさは味わいたくない。
ちょっと今そうなりつつある。

派遣なのになんでしんどい思いをして働かないといけないのさ。

派遣だからなんでもかんでも「はいはい」言うと思うなよ！

8月いっぱいをめどにしてるけどもう明日も行きたくない。

で、さっきちょっと出かける用事を済ませついでに近所…父の実家の隣の八幡様に行ってきた。
辛いときはいつもここに行ってしまう。
やっぱそこで遊んだりしたから、好きなんだ。
個人的にはここの神様が一番答えをくれる。おみくじで。
氏神様ではないんだけど。地元の神様ってかんじ。
今日もすごかった。
転居のところで「家を祓い移りなさい」って。今まで方向とか日を選べばよし、とかそういうのだったのに。
マジでもう、引っ越せってことなんね。わかったわ。

おみくじにマジになってって言う人もいるだろうけど。
あたしは場所によるとは思うけれど、神様がこちらに言葉をくれるのはおみくじしかないと思ってて。
だって霊感ないから。
そこで言葉を意味あるものにするかどうかは本人次第だし。
占いと同じと思えばそれはそれでいいし。
ずれた考え方を修整する方法にもできるし。
本気になりすぎて真に受けてっていうのは何事においてもよくないから。
そこに書いてある、自分にとっていいものを拾えばいいと思う。

神様が自分を救ってくれるんじゃ無くて。
迷ったときに考えを固めたい、に近いかな。

今回はもう、ちょっと逃げたいので。あの会社から。
その背中を押してもらうかんじ。

やっぱ、働きやすいところに戻りたい。
結局最初に働いた場所に戻りたいって思うなんてね。


あと普通に土日祝で働きたい。
曜日感覚が狂って仕方がない。

あたしがいた前の職場は子会社だったんだけど（合併済）。
その親会社含めて、全ての子会社が同じシステム使っていて。
東京と北海道だろうが、沖縄だろうが子会社や支社があれば内線で繋がるしネットも同じシステムだから当然連絡可能だし、予定も把握可能。

なので、もう戻りたくて仕方がない。

勿論自社サーバーはそれぞれの会社だから他の会社は入れない。
でも、ネットのシステム上、Officeソフトで繋がってるし、他社でも関連会社だったら内線で会話できる。

当たり前だと思っていたことが、そうじゃなかったという。
戻りたい。

もう会社はないから、関連会社でいいので戻りたい。
アナログが辛すぎる。
人間としてダメになって言っている気がして辛い。
成長じゃなくて退化な気がして辛い。

辞めたところに戻りたいとか思ったこと無かったけど、辞めたくて辞めたわけじゃないから、そうなんかもしれんなぁと思う。

月曜日にまた呼び出されて。
再度してもらおうかと。朝礼。

なんかもう派遣で朝礼をするしないがあるのはよくないよねってなったらしいんだけど。
知るか。
それはそっちの都合だろ。

ということで一旦今日は休んだ。
もうできるだけ早く切り上げたいって派遣会社に電話して。
それくらいイヤだって分かってもらって、契約を切り上げたい。

最初は朝礼自体参加しなくてイイって話だったらしい。
いや、初日から参加させられたけど…？

もうマジ無理。


朝礼の参加は別にいいんだけど、最初の時に言われなかったことやしなくていいと言われたことを撤回されるのとかおかしいよね。
会社として信用できない。

まじで朝礼がイヤすぎて、順番が来る夢を見るようになってしまった。
もうダメかも知れない。
マジイヤだ。

前の職場の人から呼び出されたので行ってきた。
疲れた。
おかげでブログに書きたいことを忘れた。

あとその所為でGeroさんの配信見逃した…悲しい。

あ、その人にGeroさんの画像を見たら。

「これ加工？」って言うんだよ。全てをそう言うから腹が立って。
がち加工なしのものを見せたら「え、これ整いすぎじゃない？」って言わせた。
いえーい。

だから東山さんと同じくらい綺麗な顔で好きなんですって言っておいた。
（ジャニ詳しいから）

Geroさんはイケメン。
やった勝った。

って思ったら整形？って言われた。
死ね。

昨日げろさんとめいちゃんのツーマンライブと、YouTubeチャンネルのライブが2daysで発表されてめいちゃんが「ずっと夢でした」ってツイートするから、そかーそんなにチャンネルのライブしたかったんかぁって思ったら。
げろさんとのツーマンライブのほうだったらしい。

そっちか！！

鈍感ですまん、めいちゃん！！

憧れの人とステージに立てるのっていいよね。
あたしは舞台に立つのは無理なので（裏方が好き）、例え演劇に戻ってもそういう気持ちは味わえないだろうけれど。
もし演劇（裏方）に進んでて、あのとき見ていた升毅さんに会えたら嬉しかっただろうな。
初めて見たプロの舞台が劇団マザーだった。もうないけど。

演劇部だったころは一生懸命頑張ってて。
でも、そこで生きていくとは思えなかったから。
結局出演者より、裏方より、見ている方が好きだったから。

ライブでも未だに照明気にして見てるけどね。
色とかどうしてるのかなぁって見てる。
今はLEDがあるから楽しそうだなあって思う。色々できて。
昔はセロファンだったからね（笑）

ホント結構照明とかライトとか演出で光るものとか見てしまう。誰にも言ったことなかったかもだけど。
あれどうなってるのかなぁ。中身見たいなぁって見てる。
あ、結構未練がましかった。

跡継ぎ問題がもっと早く解決してれば、でれたんだけどな…。やっぱ先祖代々のお墓を無責任に置いていけないから。
知らん人はどうとでもなるっていうけどさ、どうともならんほどの田舎な上に本家だし。
分家の子は最近戻ったから、それまでは頼れなかったし。
あたし一人の勝手で墓が荒れるのは申し訳なさ過ぎて。

まあ、でもこれで気兼ねはなくなったわ。

…なんか話それた（笑）


そうそう。
めいちゃんの夢だったツイートにほっこりしたっていう話。
発表のときのGeroさんのスーツがマジ格好良かったな。
スーツは神。
めいちゃんもスタイルがすげーよかった。

今度こそ一階が当りますように！！
願掛けに行こう！！

2日取ってダメだったら誰かにあげよ。もう別に売らなくてもいいや…。
ダメだったら好きな人が行ってくれればそれでいい。

なんかやっぱまちゃさんに消化不良で。
こんなことになった人って他にいたっけなぁ。
へい様はへい様が悪いわけじゃ無くて中田が悪いので除外。

まあ、まず一番は。
あなたにかわいさを求めておりません。
あなたはどちらかっていうとごつい男前なんだから。
日本男児なんだから！！女装は似合わないし、ぶりっ子しても似合いません。
イケメンって言うか「男前」なのですから、男っぽくなってください。
つなぎに小さいショルダーバッグとか無理です。
あなたは男らしく生きてください。
…あ、内面乙女だったっけ……ああ、もうどうしようもない。
あれがもしかしたらまちゃさんがやりたいことなのか。
ファンがやらせてるんじゃないのか…。
ならしかたないか…。

りゅうちぇるとか、氷川きよしとかを推し続けてる人ってすごいな。
あたしはまちゃさんがそうなりつつあるのを、受け入れられない。
…占いで30後半から40代くらいでなんかそっちに走るって言われてたな…ああ、これなのか！？
うそ、結婚したからもうならないと思ってたんだけど…離婚したけど。
別にオネエが嫌いなんじゃない。ENVii GABRIELLAとか大好きだよ。今聞いてないけども。
ただ、好きになったときと違う路線になったら、「話が違う」ってならんか？
あたしはなってる！！
太ったとか痩せたとかじゃなくて！！

でもあれが本当に姿なら……ああ。どうしたらいいの、あたし。

好きなことを後悔したくないの。
後悔させないで欲しい。
成長しつづける人を見ていたい。
だからくれさんはいつもすごいと思う。

同じくらいじゃあなくても、すごい人だと思ってたのに。
Zeppに行ったなら、もっと上を目指すと思っていたのに。
目指せたはずなのに。

あーなんか、今ぺしぃのときの気分。
嫌いになりたくないからフェイドアウトしたやつ。
なんか似てるぅ。モヤモヤが似てるぅ。ぺしぃが悪いんじゃ無いけど発信しないでほしかった。
言うならぼかさず最後まで言うか、黙っとくかにしてほしかった。
だってもうRipの曲聴けないしMVも見れないし。
好きだったことを後悔はしてないけど。
好きだった時間を返して欲しいとはたまに思う…あとお金。
でもまあ、ライブに行ったことに後悔はない。二度と見れないけど。

そういえば明日久々に昔の職場の方に仕事で行くんだけど。
社用車に何のCD持って行こうかな。
DVD見れるのだったらDA PUMPとか持って行くかな。
時間帯的に往復で1時間くらいだと思うから思うから。
1時間だったらCDだけはしんどいのでめいちゃんは持ってかない。げろさんのCD届いてないしな。
今、落ち着いて見れるのがDA PUMPだけだ…。
ラップはノってしまうので、運転に向かない…。ガラが悪くなるので…。

Geroさんのチケ発券したら2階席…。
がっくし。
しかたないけど。
普通先行ってある程度範囲が決まって、後ろの方は一般じゃないの？
熊本と福岡なら前が取れたのだろうけれど。
ちょっと、日帰り出来なさそうだからさ…無理だわ。

ちょっと今日疲れてて。
でもGeroさんとめいちゃんのライブが発表されたー。
推し二人のライブ。
2days なんだけど、仕事を変える予定だからどうなるかわかんないんだよなあ。
土日祝休みのところに戻すか…。
2days行くかはわからん。
っていうか1日目で別にいいかなぁ。
あ、恭一郎は見たいな。赤飯さんがいたらよかったのにな。ピコだけか…。
うーん。
2日取って、ダメだったら売るか？

いやもうホントGeroさんが今大好きで。
歌はめいちゃんだけど、Geroさんは顔も声も関西弁も好き。
あ、でもGeroさんの歌も好きなのあるよ。たくさんあるよ。


ぼる塾の子が亀梨が好きらしくて、どうして好きなんだろうって思ったら「いつまでも亀梨でいてくれるから」だって。

それを聞いて、ああ、だからあたしまちゃさんから離れそうなのねと思った。
変化とか進化とか退化とか色々あってさ。
まちゃさんはずっと進化してたのに。コロナくらいから止ってしまって。
変な方向に進んでしまって。
あたしが好きだった、まちゃさんじゃなくて。ああ、吉本坂くらいからかも知れない。
ファンから金を搾り取るようなオンラインサロンなんていらない。
ただまちゃさんの曲が聴きたくて、歌が聴きたくて、どや顔の踊りが見たかったのに。
自分をだましだまし来たけどさ。ライブがあるからって思ってきたけどさ。
ライブをしないまちゃさんなら、もう………ってなる。
ライブさえしてくれればいいのに。
好きだったときが、後悔にならないように。お願いだからラクして儲けようとしないで。
あなたの頭の中とか、ものを作る過程とか、そういうものが見たいんじゃない。
結果を見せて。
成果を見せて。
それだったらいくらでもお金を払うわ。
どうせあたしは結婚しないし、子供も作らないし。
遺す必要ないから、使い切るつもりで生きてるから。

死ぬときに後悔したくないから。
推せなくなったら推さないよ？
推すべき価値のある人を推すよ？
一生懸命働いて稼いだお金だもの。支出先は選ぶよ。

今のところ未来のあるめいちゃんと、全てが好きなGeroさんにシフトしちゃうよ。


あ、先行申し込んでこよ。

出勤して人事の人にまたとりあえず当番が来てって言ったら。
別会社はするけど、こっちはしないよ。って言ってくれておまかせしたんだけど。
やっぱしてもらうかもって言われて。

……本当に朝礼があたし無理なの。
マジで今日うなされるくらいイヤだったの。


正直車の知識は少ないけれど、交通の知識だったらそこそこあるから言えることはたくさんあるんだけどね。当時はソレが仕事だったから。
出典どこ？って言われたら困るのよ。
前の勤め先内緒にしてるから。
車関係のところにそれは言えないので。

それ以外になると家の前で事故があったくらいしかないわけ。

ホントマジで無理。

でも、これで更新断る口実にはいいかんじかも。

あたし苦手なことも大体頑張るし。
イヤだけど社内調整メールも頑張ってたし。
社長への対応も、社長の来客対応も電話もイヤだよ？
イヤだけど仕事だから頑張ったよ。前の職場では。
経験は糧になるし、イヤなことから逃げたら成長はしないと思ってる。

でもこの朝礼は違うでしょ。一言ってなに。
派遣なんてただの派遣。最長3年。
そこに求めることじゃあないし、明らかに契約外。

どうせ派遣にもやらせておけばいいんじゃない？的な発想なんだろうけど。
社員と違って派遣はいつでもやめれるからね。逃げるからね。
分かっておけよ？という意味で更新しませーん。